[MBEL] - Mad Brits : Elisabeth's Legacy

Carte:

Vous jouez une faction dans le désert apocalyptique qu'est devenu le Royaume Uni. Une fois tout le monde inscrit, je posterai la map avec vos placements de factions. J'essaierais de vous placer en restant cohérent avec votre lore, mais si j'ai 10 irlandais, vous serez évidemment pas tous en Irlande. C'est un MV sans prise de tête, on est là pour rigoler.

Dans ce monde, tout le monde a accès à la Radio of Death (le forum) : il est très recommandé de l'utiliser pour faire des annonces ou juste pour raconter des conneries : le but est de s'amuser dans ce monde qui n'a aucun sens.

Règles :

Vous disposer de 6 points de création à distribuer dans différentes catégories qui vous donnerons des bonus en début de partie et qui orienteront votre faction et son identité.

Il n'y a qu'une donnée à prendre en compte dans le jeu : le Thé (T) qui représente votre pognon. Plus vous avez de Thé, plus vous avez les moyens d'acheter des flingues pour équiper vos maraudeurs, ce qui vous permettra d'avoir encore plus de Thé ! C'est un cercle vertueux ! Avec le Thé, vous pouvez aussi accomplir certaines actions comme investir dans des plantations sous-serres pour avoir un revenu régulier en Thé. Vous pouvez aussi recruter des mercenaires parmi les bandes qui pullulent dans les terres désolées. Attention, plus vous possédez de plantations, plus vous allez attirer l'attention des autres bandes de dégénérés qui voudront vous voler votre richesse.

Afin de recruter des troupes, vous disposez d'une réserve d'effectifs limitée : attention à ne pas trop recruter où vous ne pourrez pas combler les pertes. Les troupes sont utilisables le tour suivant celui de leur recrutement.

Avec vos troupes, vous pouvez revendiquer une région (voir carte). La région n'a pas besoin d'être frontalière, vous pouvez envoyer vos troupes n'importe où. Posséder des régions vous permet de gagner du Thé sur le moment, des effectifs, et vous donne la possibilité de construire un serre à Thé dans la région (une seule serre par région contrôlée). Les soldats n'ont pas besoin de véhicules spécifiques pour traverser la mer, tous les soldats ont des punk-boats gonflables dans leur sac. Une unité qui est envoyée conquérir un territoire ne peut rien faire d'autre pendant le tour.

Table des investissements militaires (bande de 100 effectifs) :

Punk-ligans : 3 T, 1T/t, Puissance 1
Punk-ligans d'élite : 5 T, 1T/t, Puissance 2
Cyclo-punks : 7 T, 1T/t, Puissance 3
Cyclo-punks à moteur : 9 T, 2T/t, Puissance 4
Higlandspunks : 11 T, 2T/t, Puissance 5
Punk's Royal Guards : 13 T, 3T/t, Puissance 6
Elisabeth's Fanatical : 15 T, 3T/t, Puissance 7
Irlandais sous sevrage : 20 T, 4T/t, Puissance 8

Table des investissements économiques (les améliorations doivent se faire dans l'ordre ; Cabanon PUIS Serre de jardin PUIS ... ; un seul investissement par tour région par tour) :
Cabanon de jardin : 5T --> 3T/t
Serre de jardin : 10T --> 6T/t
Serre auto-chauffante : 15T --> 10 T/t
Serre industrielle : 20 T --> 15 T/t

Table de création de faction (les bonus ne sont PAS CUMULABLES) :

Caisse au fond du jardin (1P) : Donne un petit bonus de Thé.
Bunker au fond du jardin (2P) : Donne un bonus moyen de Thé.
Entrepôt au fond du jardin (3P) : Donne un gros bonus de Thé.
Nécessaire de hooligan (2P) : Donne accès à un groupe de Punk-ligans et à un groupe de Punk-ligans d'élite.
Poster de Braveheart (3P) : Donne accès à un groupe de Hidhlandspunks.
Anglicans convaincus (2P) : Donne un bonus d'effectifs.
Plantation de tabac qui fait rigoler (2P) : Donne une Serre de jardin.

Ed' Tête de Guidon. Chef du Klan.
- Plantation de tabac qui fait rigoler (2P) : Donne une Serre de jardin.
- Nécessaire de hooligan (2P) : Donne accès à un groupe de Punk-ligans et à un groupe de Punk-ligans d'élite.
- Anglicans convaincus (2P) : Donne un bonus d'effectifs.

Cyclopunk d'élite, Harry Face de Goudron a lâché le guidon de son Klan de bicycletueurs, il y a des années. S'installant tranquillement dans un coin pommé récupéré à des faibles de hippies, il a aussi récupéré la serre qu'ils utilisaient pour "Refaire vivre la société d'antan". Capturant le "jardinier", le chaman du Klan put faire pousser le T, il s'était adonné à une vie de luxe, se faisant même construire une bicyclette à moteur pour se déplacer. Trahissant ainsi la volonté du Klan, Harry était devenu un gros gras dégueulasse qui s'était mit à la lecture et avait même arrêté la radio. Refusant de voir le Klan coulé, Ed' Tête de Guidon de la tribu des NS Bike le défia en duel. Harry Face de Goudron perdit son poste et son appartenance au Klan dans la course qui s'en suivit en tombant de son propre vélo. Obligé d'utiliser des roulettes de la honte jusqu'à la fin de ces jours, il sert désormais de porte-affaires.
Le Klan enfin relevé par Ed' Tête de Guidon, celui-ci peut repartir en chasse, pour trouver les autres précieux "Jardiniers" pour avoir encore plus de T.

Jafah Bob avait la peau aussi oxydée que le T de mauvaise qualité qu'il fournissait aux populations de blancos des environs de Nottingham. Et là, son humeur prenait la même teinte. Ces enfoirés de marmots de South Borough avaient encore fracassé une vitre de l'unique serre de la ferme à peu près opérationnelle à cent kilomètres à la ronde. Cette fois-ci, il allait en envoyer un ou deux servir de nourriture au T, ça calmerait le reste de la bande et ça ferait du bon compost frais. Ça manque toujours, le bon compost pas trop radioactif à la Ferme Jafah. -Plantation de tabac qui fait rigoler (2P) : Donne une Serre de jardin.-

- Chef, chef !
- Quoi encore, Ali G ? Tu vas pas m'dire que j'dois vous tenir la bite pour réparer la serre, si ?
- Qu'est-ce je fais de la marmaille qu'on a alpagué ?
- Envoie-les à l'équipe qui gère le broyeur à T, on va s'en servir pour compenser la récolte qu'ils nous ont fait perdre. -Caisse au fond du jardin (1P) : Donne un petit bonus de Thé.- Et préviens les Marleys -Poster de Braveheart (3P) : Donne accès à un groupe de Hidhlandspunks.-, j'vais avoir besoin d'eux pour faire pousser la chansonnette au reste des mioches du vieux Jo.

Bunker au fond du jardin
Nécessaire de hooligan
Plantation de tabac qui fait rigoler


Swindon Keynes est l'une des villes les plus fameuses de l'île pour son magnifique rond-point, le Swindon Keynes's Star, et ses vaches en béton, tout du moins selon ses habitants.
Les Keynesiens entretiennent un culte pour leur club de football, le Swindon Keynes FC, qui connut ses heures de gloire en D3 anglaise, et la mémoire d'un groupe de synthpop disparu depuis 450 ans environ.
Swindon Keynes est "protégé" par les Swindon Keynez'z Scum'z Ladz, issu de la fusion entre les groupes d'ultras et d'hooligans du SKFC a une date indéterminée.

Art local :
https://www.thesun.co.uk/wp-content/uploads/2017/01/nintchdbpict000076250598-e1485163999781.jpg

L'Etoile de Swindon Keynes :
https://preview.redd.it/g89hw01gd21z.jpg?width=960&crop=smart&auto=webp&s=edb26fa22898b029133461a9034aea4fa128cd04

Caisse au fond du jardin (1P) : Donne un petit bonus de Thé.
Nécessaire de hooligan (2P) : Donne accès à un groupe de Punk-ligans et à un groupe de Punk-ligans d'élite.
Poster de Braveheart (évidemment) (3P) : Donne accès à un groupe de Hidhlandspunks (évidemment).


Depuis l'Ecosse, où l'on a plus vu de pluie depuis la Grande Coulante de 2364, le clan des Raides Stoners recrute des assoiffés de T venus de partout. Attendant toujours un nouveau référendum pour proclamer l'indépendance de leur pays, les Raides Stoners sont aigris et en colère. De rage envers les Anglais, ils ont même tagué le mur d'Hadrien.

Les Free Willies

Depuis leur QG dans les Orcades, le Fort Kney, les Free Willies font régner la terreur sur toute les côtes de Grande Bretagne, en tout cas celles où on a entendu parler d'eux. La rumeur prétend qu'ils lancent leurs raids montés sur des orques qu'ils échouent sur la plage avant de se jeter sur les villageois pour voler leur T et faire des croche-pieds à leurs grands-mères. En réalité, cette histoire d'orque semblent être le résultat de divagations d'esprits fragiles ayant trop abusé de T frelaté.

Entrepôt au fond du jardin (3P) : Donne un gros bonus de Thé.
Poster de Braveheart (3P) : Donne accès à un groupe de Hidhlandspunks.

Dans un pub quelque part dans le Cheshire...

Jimmy Dragton, surnommé Jim, grand chef des rétro-néo-anglicans (Anglicans convaincus 2P) discute avec son bras-droit, Samuel Salomon, surnommé SS.

- SS, j'ai entendu dire qu'un groupe d'infidèles s’apprête à rentrer sur notre territoire, t'as eu des infos de ton coté sur eux ?
- Ouais Jim, j'ai cru comprendre que c'était un club de philatélisme. A priori aucun danger, mais j'ai ouï dire qu'ils ont la main verte si tu vois ce que je veux dire.
- Intéressant. Regroupe les boy's et dis-leur bien d'apporter leur Nécessaire de hooligan (2P), on devrait aller leur souhaiter la bienvenue et leur faire payer l'aumône. Et puis comme ça on remplira notre Bunker au fond du jardin pub (2P) avant d'aller prêcher la bonne nouvelle.

C'est l'histoire d'une très jolie serre (2P) tenue pas une femme pas trop laide, entourée par une bande très laides de mecs énervés, mais fan de Braveheart et ayant une dégaine semblable, ou presque (3P) qui peuple un ptit coin bien rempli avec beaucoup de voisins qui lorgnent sur la beauté (et le pognon$$$) de cette charmante petite riquiqui bourgade.

Ah, sinon ils ont une caisse magique en bois posée sur une petite estrade qu'ils entretiennent avec amour au fond du jardin (1P). Ah, et ils ont aussi planté des cactus autour car ça faisait joli. Ah, et ils ont un paon un peu deplumé (oui un vrai, vivant) qui fait office de mascotte. Ah, et c'est tout.

Plantation de tabac qui fait rigoler, Nécessaire de hooligan, Anglicans convaincus

D'après les saints livres, au moment où le Brexit fut acté et que le Royaume-Uni sombra, un homme arriva sur les îles britanniques malgré le blocus maritime et aérien. C'était le Docteur. "Docteur qui ?" lui demanda-t-on, mais la réponse se perdit dans l'espace et le temps.
Toujours est-il que celui-ci créa un groupe de gens pour être prêt au moment le plus critique. Nous survivons d'ici son retour et il nous mènera vers la LIBERTEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!!
Pour se faire, il nous a fait don d'un TARDIS (Thé Anglais Réellement Divin Infusé Soigneusement) que nous protégerons contre les aliens !

Rouge = Maraud
Orange = Fabian
Vert clair = Kangle
Vert foncé = Temud
Bleu = Marv
Cyan = MKI
Violet = hgh
Jaune = LARS
Rose = Silvio

Actions pour mercredi 25 juin à 20h AUCUN RETARD TOLÉRÉ.

NB: Pas lire les spoiler si vous voulez pas lire ce genre de trucs

L'internement durant plusieurs siècles n'est généralement pas très sain pour la santé mentale de certains individus. Ni la consomation excessive de thé, comme les OMG Crazy retards. Et ça tombe bien, parce que c'est justement le cas pour les habitants des abris de Cornouailles ! Développant toute une série de... déviances et rares sexuelles, les voilà grand adepte de la Ferrolevigarophilie (signification :

Spoiler:

), car ils aiment le thé bieeen chaud, considérant qu'il faut le servir bouillant sous peine d'être un sacrilège, mais également la kleptophilie/chremastophilie (signification:

Spoiler:

) , reçue ou donnée, car celle-ci permet d'imaginer toutes les folies qu'on pourrait faire en accumulant du thé, ou en voyant quelqu'un du sexe opposé le faire à notre place, la somnophilie (signification :

Spoiler:

) car c'est important de montrer en tout temps à son partenaire que on l'aime, mais également une Sacofricose (signification :

Spoiler:

, pour montrer publiquement qui est le plus fort et le plus rapide "tireur" de l'ouest, mais aussi, pour finir, une mécanophilie (amour de la mécanique), obtenue car ils ont remarqué que ça leur permet d'avoir encore plus de thé pour faire encore plus de choses.

C'est ainsi que grâce à la mécanophilie, ils disposent d'une plantation de tabac qui fait rigoler (2P) afin de pouvoir assouvir leurs pulsions, mais aussi d'un Poster de Braveheart (3P) : Donne accès à un groupe de Hidhlandspunks, car de temps à autre, il faut bien se contenter d'images et d'une petite Caisse au fond du jardin (1P) : Donne un petit bonus de Thé, car il faut toujours en avoir en stock pour être heureux, mais pas trop parce que sinon on se le fait voler.

Alors que les OMG Crazy Retards reviennent d'expéditions pour partir à la rencontre de leurs voisins, ces derniers furent émerveillés au plus haut point par deux choses : La première, le magnifique et splendide rond-point découvert chez les Swindon est sans conteste le plus beau, grand et plein d'autres adjectifs valorisants rond-point au monde. Il se raconte que quelques membres des OMG Crazy Retards aiment y partir afin d'y boire un bon verre de thé bieeeen chaud en terrasse, dans ce qu'ils surnomment peu à peu "le Rond Point de l'Amour". Les Swindon, en revanche, semblent reconnaitre les coutumes, la souveraineté et la culture pleines et entières des OMG C-R en Cornouailles et le Sud-Est de l'Angleterre.

L'autre magnifique rencontre fut en 17 (sur la carte), où on peut y admirer un des rares trous permettant à l'air frais d'arriver. Ce magnifique et si sensuel grand trou commence à faire l'objet d'une véritable vénération par les OMG C-R, dont tous rêvent de pouvoir "tirer" en cette direction, malgré l'altitude à laquelle se trouve se trou, qui fascine littéralement ce peuple. C'est pourquoi ils en sont venus, avec leurs voisins de la ferme Jafah, qui vénèrent également ce trou, pour des raisons très légèrement différentes toutefois, de sanctuariser ce territoire. Cela signifie qu'au vu du caractère sanctifié de cette terre, elle doit rester vierge de toute influence de civilisation ou de groupes quelconques, et doit, pour cela, rester "neutre". La Ferme Jafah ainsi que les OMG C-R s'engagent dans un pacte solennel à défendre cette terre de toutes leurs forces face à des incursions étrangères, mais également à ne pas chercher à contrôler cette terre eux-même.

Puisse le thé foisonner sur nos belles îles.

Carte:

L'air fétide des terres désolées des îles britanniques apportent des nouvelles intéressantes. Après des siècles d'anarchie et de tueries, de famine et de maladie, un semblant d'organisation est revenue. Un peu partout, des bandes se sont organisées afin de survivre plus efficacement et de reconquérir ce monde perdu.

Les hordes de punk-ligans ont été lâché afin de réclamer plus de terres pour leurs clans, les cyclo-punks ont fait tinter leurs sonnettes, et les higlandspunks se sont baladés à poil un peu partout en chantant dans une ancienne langue tant étrange que dérangeante nommée "Aykoçé". Aucun accrochage notable n'est à signalé entre factions - ce qui n'est pas le cas pour les nombreuses tribus nomades et éparses qui peuplent les terres désolées. Chez les tarés de la Ferme Jafah (hgh) par exemple, Jafah Bob a eu la brillante idée après avoir bu un peu trop de T de se servir des corps des populations nouvellement conquises comme engrais afin de "faire un T comme on en a jamais vu !". Le résultat est... débattable, mais bon, tout le monde s'en fout tant que le T continue à couler dans les tasses.

Dans l'extrême sud est de la Grossîle, les OMG Crazy Retards (Silvio), et la Ferme Jafah (hgh) ont réussi à faire plus ou moins accepter le fait que le lieu était sacré, et que le Grand et Joli Trou devait être "tiré" mais uniquement de loin. Une communauté de fanatiques s'est développée afin de protéger la "pureté" du lieu en commettant des... cérémonies religieuses à la manière "Crazy Retards" ; on déplore une augmentation des cas de brûlures sur le sexe au 3e de degré.

Loin de là au nord, les premières tensions apparaissent entre les Free Willies (Temud) et les Raides Stoners (Marv) pour le contrôle des terres. Les premiers accusent les seconds de s'étendre trop loin au nord alors que "ya assez de place au sud pour que vous veniez pas nous faire chier", ce à quoi on leur répond "Eul Papa Mac Wrench a dit qu'eul sud c'était moche, donc on va au nord". Un dialogue rempli de perspective de paix pour l'avenir.

Dans la P'titeîleouypleu, le grabuge n'est pas en reste. Les punks du Klan (Maraud) étaient tellement excités à l'idée de s'étendre sur tout le sud de l'île qu'ils ont oublié de prendre des cartes pour se repérer. Résultats, ils sont arrivés tout triomphants pour conquérir... leur propre camp. Pas de bol !

Plutôt que de dépenser leur T pour attirer tout plein de dégénérés dans leur armées, les Swindon Keynez'z Scum'z Ladz (LARS) ont préféré les attirer dans leur tout nouveau pub situé en plein milieu du Swindon Keynes's Star, leur rond-point adoré. Le bâtiment à fier allure et attire déjà des clients du monde entier ! Parallèlement à ça, les Who-lligans (fabian) on fait construire une grande tour radio pour diffuser en boucle le message "Docteur ! Au secours ! La Terre a besoin de vous ! Docteur !". Pour le moment ça fait bien rigoler les gens, et plusieurs personnes se sont rassemblées autour pour jouer de la musique au rythme du message et pour boire du T après une dure journée de travail.

On raconte que des gros truc en métal tournent autour du Dôme du Bord du monde. Des vieux avec des bouquins disent que c'est des Démons appelés "Franssay" ou "Hall-mand" qui veulent détruire le Dôme, mais bon, tout le monde s'en fout de ce que racontent les vieux. Les trucs en métal ne font que tourner autour, donc à part les enfants qui en font des dessins, les gens les ignorent.