[SV]Les Maîtres des Blagues Pas Drôles

Après discussion avec des gens, je tente une autre formule, qui peut-être vous satisfera davantage...



Carte :

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Au nord du royaume du Sommerlund, il est de tradition depuis des siècles d'envoyer les fils des Seigneurs de la Guerre au monastère Kakaï. C'est là qu'on leur enseigne l'art et la science de leurs nobles ancêtres.

Les Moines Kakaï sont de grands maîtres dans l'art qu'ils enseignent. Pour transmettre leurs connaissances, ils doivent faire uriner leurs disciples dans de rudes épreuves au cours de leur apprentissage, mais ces derniers ne s'en plaignent jamais. Vaut mieux ça que d’être privés de dessert (bourgeoisie rampante … !) Ils leur témoignent au contraire amour et respect, sachant très bien qu'ils quitteront un jour le monastère en possédant tous les secrets de la tradition Kakaï: ils pourront alors rentrer chez eux, l'esprit et le corps formés aux techniques de la guerre. Profondément attachés à leur patrie, ils seront ainsi prêts à la défendre contre le danger constant qui la menace : l’humour malsain des Maîtres des Blagues pas drôles venus de l'ouest.

Au temps jadis, à l'époque du Croissant au Beurre, les Maîtres des Blagues pas drôle menèrent une guerre sans merci contre le royaume du Sommerlund. Ce fut une longue et douloureuse épreuve de force à l'issue de laquelle les guerriers du Sommerlund remportèrent la victoire lors de la grande bataille de Gadelmaleh. Le roi Jamel et ses alliés juifs anéantirent l'armée des Maîtres des Blagues pas drôles par un battle de blagues sans merci et précipitèrent l'ennemi au fond de la gorge de Gadelmaleh. Jean Dujardin, le plus puissant parmi les Maîtres des Blagues pas drôles, périt d'un coup mortel que le roi Coluche lui porta de sa puissante épée, l’Ironie, que l'on désigne généralement sous le nom de «Glaive de Ta Mère». Depuis ce temps, les Maîtres des Blagues pas drôles ont juré d’éditer de nombreux livres de blagues nulles dans le royaume du Sommerlund et la Maison d'Ulnar.

Lorsque l'aube se lève sur le premier jour de votre aventure, tous les Seigneurs Kakaï sont présents au monastère : on doit, en effet, célébrer aujourd'hui même la grande fête de Laurence Foresti et l'on se prépare tôt le matin aux réjouissances. Mais soudain, un immense nuage noir s'élève au ciel d'occident: on entend une voix sombre et puissante dire « C’est Boum boum le monastère, et là boum boum ! ». Cette invasion porte la marque des Blagues pas drôles. Les ennemis jurés du Royaume du Sommerlund passent une nouvelle fois à l'attaque : la guerre a recommencé. En ce matin fatal, Couilles molles (c'est le nom qui vous a été donné par les Moines Kakaï) est allé chercher l’inspiration dans la forêt : c'est la corvée qu'on vous a assignée pour vous punir de vous êtres mis les doigts dans le nez. Or, sur le chemin du retour, vous apercevez tout à coup ce gigantesque nuage de licornes blanches chevauchant des arcs-en-ciel qui fond sur le monastère et semble l'engloutir aussitôt. Vous laissez tomber votre bite à terre et vous vous précipitez sur le lieu de la bataille. Mais les monstres blancs ont obscurci le soleil et il fait à présent si sombre que vous trébuchez contre une racine en tombant tête la première. Dans votre chute, vous heurtez violemment du front une branche basse qui vous assomme. Une fraction de seconde avant de perdre connaissance, vous avez cependant le temps de saisir du regard une licorne s’approchant de vous et vous lançant : « Charlie, viennns avec nous à la montagne de bonbons ! ». Vous ne reprenez conscience qu'au bout de plusieurs heures et, les larmes aux yeux, vous contemplez avec horreur le tas de ruines que l'ennemi a laissé derrière lui. Les Guerriers Kakaï ont été ensevelis sous les décombres et il ne reste plus aucun survivant parmi vos compagnons. Avec une infinie douleur, vous levez alors votre visage vers le ciel, à nouveau clair, et vous faites le serment de venger la mort des Popstars et des Seigneurs Kakaï. Mais au moins allez-vous pouvoir changer votre nom ridicule, et maintenant vous nommerez-vous Pénisse... Vous ferez payer leur crime aux Maîtres des Blagues pas drôles ! Votre tâche d'ailleurs commence à l'instant même : il vous faut, en effet, gagner la capitale du royaume pour prévenir le Roi en personne de l'effroyable péril qui menace la santé mentale du pays ; car maintenant, l'ennemi est en marche, et si vous n'agissez pas à temps, votre patrie tombera sous son humour de merde. Vous êtes le dernier des Seigneurs Kakaï et le sort de votre peuple repose désormais entre vos seules sketschs. Pauvre peuple. Les animateurs télé feront tout pour vous empêcher d'atteindre le Palais du Roi...

Tour 1

Il faut vous hâter, car quelque chose vous dit qu'il serait imprudent de vous attarder parmi les ruines fumantes du monastère détruit. Les licornes peuvent, en effet, reparaître à tout moment. Il n'y a d'ailleurs pas de temps à perdre : vous devez au plus vite prendre la route de Dubosc, la capitale du Sommerlund, pour aller annoncer au Roi cette terrible nouvelle : les Guerriers Kakaï, l'élite du pays, ont tous quittés la profession d’humoriste, à l'exception de vous-même. Or sans l'autorité et le savoir des Seigneurs Kakaï pour commander les griffons, le royaume du Sommerlund se trouve à la merci de ses plus anciens ennemis: les Maîtres des Blagues pas drôles. En voyant ce spectacle, vous ne pouvez retenir vos larmes à cause du pollen. Vous tournez alors le dos aux ruines et vous descendez comme un alsacien (en chantant !) le sentier escarpé qui s'ouvre devant vous. Au pied de la colline, le chemin aboutit à une bifurcation. Là, deux autres sentiers mènent l'un et l'autre à une grande forêt en empruntant deux directions différentes.

Votre Sixième Sens vous avertit que quelques-unes des créatures qui ont fait explosé le monastère en une myriade de paillettes roses sont restées dans les environs et inspectent les deux chemins, en quête d’une connexion wifi. Vous pouvez cependant éviter ces deux sentiers en coupant par les sous-bois de la forêt.

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Choix possibles

• Aller vers le Sud
  
• Se frayer un chemin dans le sous-bois
  
• Se suicider

Tour 2

Exaspéré par votre total manque d’aptitude pour faire face à la concurrence en matière de ballons qui pètent, vous décidez, pour un ultime geste marketing, de vous suicidez. Puet-être le succès viendra post mortem comme à peu près tous les grands génies de ce monde. Mais au moins y a de quoi être fier, une fois au paradis. Malheureusement, les maîtres Kakaï ne vous ont jamais appris l’Art du Suicide. Vous allez donc devoir faire à l’instinct. En regardant votre feuille d’aventure, vous comptez 2 armes : une Hache et votre sexe. Hésitant sur le choix à prendre, vous jetez une pièce d’or en l’air. Elle retombe. C’est face. C’est la bite. Vous saisissez l’engin à deux mains, et avec un cri à faire déchirer les cieux, le balancer violemment sur votre bas-ventre… Mais vous êtes toujours en vie et avez juste mal à l’organe génital. Affligé par votre inaptitude au suicide, vous pleurnichez comme une merde en courant et criant « MAMANNNNNNNNNNN !!! ». Sans faire gaffe, vous rentrez dans la forêt.

Après un petit moment à vous être déshydraté à force de chialer comme une marmotte (comment ça les marmottes plurent ?), vous continuez d’avancer dans la forêt. Soudain, un bruit terrible retentit et emplit les cieux tout entiers. Aucun doute possible, c’est bien le cri de guerre des plus loyaux serviteurs des Maîtres des Blagues Pas drôles (abrégeons en MDBPD parce que c’est long à écrire tout de même) : les Poneys Ensorceleurs. Ceux-ci, chevauchant les arcs-en-ciel et chiant des coquelicots viennent dans les Terres des Hommes promettre Amour, Beauté, et Prince Charmant Rasé à de petites filles, qui éblouies par tant de promesses alléchantes, les suivent dans leur pays merveilleux et sont lobotomisés pour servir de pâté à Koratos de première ligne aux MDBPD. Terrifiés, vous vous roulez en boule, mettez vos boules Quies, et attendez que ça passe. Puis, vous poursuivez votre chemin.

Après un peu plus de deux milles, trois mètres, cinq pouces et trente-deux petits orteils, vous entendez des cris et un son terrible, diabolique. Vous rapprochant, vous tombez sur la Clairière Commandeur, que vous connaissez déjà : c’est là que Jérôme Commande a sorti l’un de ses sketchs les plus glorieux contre Facebook. Vous voyez toute une troupe d’intégristes catholiques, que vous estimez à assez beaucoup, attaquer le sanctuaire. Plus nombreux encore sont les écuyers et chevaliers gisant à terre. Soudain, un trait de paillettes roses apparaît et s’abat sur les premiers rangs des intégristes, qui trépassent au cri de « Un papa, une maman ! » Vous voyez alors apparaître Dee Scnider, qui armé de son micro, fait pleuvoir le Glam Metal sur ses ennemis dans une myriade d’étincelles et paillettes multicolores. Grand fan, vous sortez votre basse de votre sac à dos pour accompagner le chanteur, un peu seul sans son groupe.
Soudain, vous apercevez un intégriste à l’air iorelisant (c’est-à-dire bien flippant) venir discrètement derrière le chanteur, un couteau de cérémonie à la main, prêt à bondir.

Spoiler:

Choix possibles

• S’en foutre et faire l’accompagnement à la basse
  
• Activer le mode tronçonneuse de votre basse et vous jeter sur Iorel
  
• Jeter votre basse à la tête de Iorel
  
• Jeter votre basse dans les buissons et se mettre au R’n’B

Je tronçonne Iorel !

Je suis d'accord, on ne peut manquer une occasion de tuer iorel... même RP.

Tour 3

Au moment où Iorel bondit sur le chanteur, vous vous jetez sur lui, faisant vrombir la chaîne. L’effet de surprise vous permet de le… tronçonner. Votre cape verte, légèrement éclaboussée, est devenue rouge. Et vous n’avez pas pensé à emmener de Vanish. C’est malin ! En tout cas, le corps de l’intégriste Iorel est séparé en deux, les restes de son petit déjeuner coulant de son estomac tranché en deux.

En vous voyant aussi badass (pour une fois, profitez-en !), le chef des intégristes se met à crier : « Regardez ! C’est Koratos, le démon sodomite ! Fuyons, nous ne pouvons le vaincre ! » Tous reprennent leurs pancartes homophobes et leurs morts et se replient dans la forêt pour rejoindre l’église la plus proche. Le chef des intégristes se retourne vers vous et vous lance : « Je t’aurai un jour ! Je t’aurai ! » puis il se casse aussi. Les fées dans les bois chantent en cœur « c’est la MAAF que je préfère… ».
- Vos gueules ! fait Dee Scnider, d’un air transsexuel. Puis il s’avance vers vous, la main trempée comme après une séance de FAP FAP FAP.
- BOUWHAAAAAAAAA ! continue-t-il. Il s’agit bien sûr du salut metaleux traditionnel.
- BOUWHAWHA ! rétorquez-vous, en faisant le signe du Diable.
- Merci buddy ! J’étais en tournée dans le coin avec mon groupe, mais j’ai suivi un papillon et je me suis perdu ! J’ai encore été attaqué par ces licornes magiques dans la forêt et j’ai compris que les MDBPD allaient frapper un nouveau coup ! Je suis parti vers le monastère Kakaï pour avertir la troupe d’humoristes ! » Vous lui annoncer alors la triste nouvelle : le monastère a été placé sous le patrimoine mondial de l’UNESCO, et tout le monde a été viré. Dee Scnider est atterré. Vous détaillant plus précisément, il se rend compte que vous êtes plein de sang, une basse tronçonneuse à la main. « Attend, metalbrother, que je repasse un peu tes fringues ! » D’un coup de sa magie vestimentaire, vous êtes propre, lavé, et portez un tuto rose… On dirait que vous ne pourrez jamais être badass longtemps.
Il vous tend ensuite un Kit de Maquillage Glam Metal pour « aller avec » dit-il. « Faut que je me barre maintenant, salut ! » Et il disparaît dans un nuage de paillettes, vous laissant là, tout seul, en ballerines.

En partant, vous vous rendez compte que les intégristes ne sont pas loin, il faut vous hâter. Le bois finit par s’éclaircir et vous tombez sur un panneau du Club Alpin avec écrit « point de vue » vers un flanc de colline, sinon vous pourrez toujours continuer à courir dans la forêt, mais vous risquez d’avoir des ampoules avec les ballerines.

Spoiler:

Choix possibles

• Aller voir le point de vue
  
• Préférer les ampoules

Tour 4

Vous entendez les intégristes se rapprocher sur des cris du style « Tuez ce dangereux homosexuel ! ». Faut dire que c’est pas facile de courir en ballerines. Ah mais. Vous venez d’avoir une idée. (OH PUTAIN DE BORDEL DE MAYRDE.) Vous enlevez vos ballerines et courrez, courrez, tel une danseuse étoile gay, laissant virevolter votre tuto rose sur vos fesses galbées. Et voilà, vous êtes loin ! Les intégristes, ça inquisitionne à l’Eglise, mais en forêt, ils n’arrivent pas à percer… Hé oui, l’entraînement pour devenir maître Kakaï ne souffre aucun retard.

Vous arrivez ensuite dans une petite clairière où vous vous retrouvez face à un buisson qui brûle sans se consumer. Surprise, le buisson parle : « Moïse, je suis le dieu de ton père, de ton grand-père, de ton PSSSSSSCHT ». Le buisson n’a pas le temps de terminer, d’un coup d’extincteur et de neige carbonique dans sa gueule, vous l’avez éteint. Vous continuez.

Vous arrivez devant un tapis de plantes bizarres qui ont l’air de trancher. Si votre mémoire est bonne, boire de cette plante en tisane vous permet de développer une super puissance humoristique, genre celle que l’on a durant la journée et pas à minuit, heure à laquelle l’auteur écrit cette histoire de merde.

Spoiler:

Choix possibles

• Faire l’explorateur badass et les traverser
  
• Cueillir des feuilles pour une pause thé
  
• Se barrer